No puedo olvidar tus manos, caricias que lastimaron, hay cosas que nunca quiero recordar. Elijo hacerme a un costado para protegerme un rato, y pago la calma con mi soledad. Quisiera volver a un tiempo atrás, con vos, sacarme las ganas de gritarte. No rompas mi corazón, deja que eso lo hago yo, trato de decirte ciertas cosas de una forma especial. Momentos inolvidables, las nubes que siempre me acompañaran. La noche es apasionante, la intriga es emocionante, se abrieron las puertas de la oscuridad. Para no volver a complicarme me escape de mi sombra, para no volver a complicarme traicione mi memoria, y aunque trato de disimular, me pierdo siempre en algún lugar.
De vos ya no quiero nada, de vos ya no espero nada, pegue tantas venas para continuar. Locuras incontrolables, llamados interminables, y un salto al vacío me hizo respirar.

Quiero decirte tantas cosas que no pude, asume que te amo por encima de todo, aunque a veces lo dudes. Cada discusión nos hizo más fuertes, no fue la suerte quien nos unió, y no me alejaría de ti ni ante la muerte. Nada fue tu culpa amor, nada de lo que sucedió. Pienso y pensaré que fui una idiota, lo daría todo tan sólo por poder hablarte. Yo planeé un futuro pero no lo imaginé así, te lo juro, y me pregunto si es verdad que podrás perdonarme un día. Esto se nubla y veo que ya no estás, no podré salir de todo esto si te vas.
Quiero decirte que ya no hay calor en mí, que la esperanza se me escapa y deja de existir.
Cometí tantas cagadas que si te fueras, yo lo perdería todo, yéndome yo, tú no pierdes nada, ahora mis palabras se quedaron mudas, confía en mí, he oído decir por ahí que el tiempo todo lo cura, sentí el dolor sólo un instante, ese instante ya te anhelaba. Tantas cosas por decirte, tanto tiempo nos quedaba, cuando todo se acaba cuesta creer, puta vida injusta, asusta saber que lo que más quieres lo puedes perder. Dame una última oportunidad, no lo puedo aceptar, solo pido un día más, de todo a nada en cuestión de segundos. Te intenté decir que no sufrí por mucho que me ignores, aunque lo merezco porque la culpa ha sido mía, y he salido por la puerta sin decir que te quería.

No hay mayor dolor que acordarse de los tiempos felices en la desgracia.

Las lágrimas son el lenguaje silencioso del dolor.

En algún momento, las personas a las que amamos, se olvidaron de amarnos a nosotros.

Algunos días con el fueron... dolorosos. Pero las horas sin el fueron aún peor.

Ya no quiero sentir.

Algunos estamos hechos para sufrir. Algunos creemos que tenemos esta especie de destino y que somos descartados. Tenemos que permanecer vivos porque tenemos que ver cómo termina la historia.

El día en que nos conocimos, el día en que nos juntamos, el día en que nos tomamos de las manos, el día en que te quise, el día en que te lo dije, el día en que soñaste, no importa cuanto tiempo pase, cuantos meses o años, mis recuerdos sobre ti perduran haciendo que te añore.

Y me tuve que ir, no tenía otra opción, no podía quedarme. Mi dignidad no me permitía eso. Me arrepentí, sí, después de hacer cuatro o cinco cuadras, pero ese orgullo no me dejaba volver y pedirle perdón. Además, era él quien tenía que pedirme perdón, había sido él quien me había ya insultado unas cuantas veces, en broma, sí, pero me molesto igual. Temía que ese fuera el fin de todo, que él no quiera volver a hablarme. Camine unas cuantas cuadras con un gigantísimo nudo en la garganta, quería llorar, de hecho, lloré, lloré todo el camino a casa. Quería gritarle al mundo lo mal que me sentía, lo poco amada, o como se diga, que me sentía. Esperaba que él me alcanzara mientras yo caminaba, y me pida perdón. Lo esperaba porque cuando hice dos o tres pasos lejos de su casa escuche como si alguien cerrara la puerta, y hasta llegue a pensar que podría ser él, corriendo detrás mío para pedirme perdón. Que ilusa. Esperaba también que me mande algún mensaje, uno solo aunque sea, no pedía mucho. Pero eso tampoco paso, y no quería ser yo la que tenga que hablarle primero. ¿Qué iba a decirle? ¿“perdón por enojarme”? no gracias, paso.

[Este es un texto viejo que escribí hace más o menos una semana, el mismo día de la última entrada me arreglé con el chico este, y la semana pasada nos peleamos devuelta, de ahí este texto, lo continuo.]

Después de un rato que pasó eso le mandé un mensaje pidiéndole perdón, me contestó muy mal, ¡se enojo porque yo me enoje! eso es absurdo, él es absurdo. Hasta hoy sigue sin hablarme, lo que yo temía esta pasando, no me habla, parece que para él todo termino. Yo sigo como siempre, luchando para que volvamos a estar como antes, él cada día me la complica más, ignorandome, publicando cosas en Facebook...etc. Hace ya 4 días tuve que cerrar mi Facebook por esa razón, no aguantaba ver como era feliz, osea sí me gusta verlo feliz, pero me molesta que haga como si nada hubiera pasado. Sigo llorando cada noche antes de dormirme y a la mañana o mediodía al despertarme. No como, no tomo agua ni nada, sólo como pastillas de menta y fumo, nada más que eso. Me aislo, y sí, me afecto demasiado esto. Quiero hablarlo con alguien y me duele el no tener con quien. Me duele amarlo, me duele vivir, me pesa la vida y el alma sin el, y el, sigue sin entenderlo.