No hay día que pase que yo no me acuerde de ti, tú te quedaste para siempre aquí en mi pensamiento, tú me dominas, tienes el control de mis sentimientos. Aunque estés lejos de nada me sirve porque yo te quiero más que ayer. Yo trato pero no te olvido, yo lucho y no lo consigo, lo pongo todo de mi parte y no es suficiente, es como seguir nadando contra la corriente. He tratado de olvidarte y todavía no lo consigo, todavía siento tu amor en mi pecho encendido. He tratado de olvidarte y todavía no lo consigo, y es que cada anochecer deseo estar contigo. He tratado de olvidarte y todavía no lo consigo, que me hiciste, que me diste que quede por tu amor mal herida.

Hoy mi alma busca su lugar, todo se vuelve soledad, dolor en mí. Hoy, mi corazón a la mitad te llama a gritos y no estás, sólo queda un silencio al final. Ya no puedo elegir borrar las heridas ni regresar hacia ti. Me perdí con cada beso que me diste, quedé en tu cielo y tú te fuiste, caí en el abismo de la soledad, juraste amarme y te rendiste, y hoy duele sentir que ya no tengo alas sin ti. Sé que el tiempo no da marcha atrás ni hará que vuelvas hacia mí, sin tu luz ya no sé dónde ir. Ya no puedo elegir borrar las heridas ni regresar hacia ti, regrésame el alma, el aire y la calma, devuélveme la mitad de mí. Me perdí con cada beso que me diste, quedé en tu cielo y tú te fuiste, caí en el abismo de la soledad, juraste amarme y te rendiste, y hoy duele sentir que ya no tengo alas sin ti, no tengo alas.

Te echaré tanto de menos, cerraré fuerte los ojos hasta verte. Sólo tengo que esperar. Te echaré tanto de menos que aunque busque una palabra, no habrá nada que me cure de verdad. Te echaré tanto de menos que las manos se me duermen. Te echaré tanto de menos que no sé cómo parar esta canción.

He intentado casi todo para convencerte mientras el mundo se derrumba, todo aquí a mis pies, mientras aprendo de esta soledad que desconozco me vuelvo a preguntar quizás si sobreviviré. Porque sin ti me queda la conciencia helada y vacía, porque sin ti me he dado cuenta, amor, que no renaceré, porque he ido más allá del límite de la desolación. Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión, y te juro que lo dejaría todo porque te quedaras, mi credo, mi pasado, mi religión, después de todo estás rompiendo nuestros lazos y dejas en pedazos este corazón. Mi piel también la dejaría, mi nombre, mi fuerza, hasta mi propia vida. Duelen más tus cosas buenas cuando estás ausente, yo sé que es demasiado tarde para remediar, no me queda bien valerme de diez mil excusas cuando definitivamente sé que ahora te vas, aunque te vuelva a repetir que estoy muriendo día a día, aunque también estés muriendo tú, no me perdonarás, aunque sin ti haya llegado al límite de la desolación, y mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión, sigo muriéndome. Lo dejaría todo...

Quiero decirte tantas cosas que no pude, asume que te amo por encima de todo, aunque a veces lo dudes. Cada discusión nos hizo más fuertes, no fue la suerte quien nos unió, y no me alejaría de ti ni ante la muerte. Pienso y pensaré que fui una idiota, lo daría todo por poder escribirte sólo una nota. Yo planeé un futuro pero no lo imaginé así, te lo juro, y me pregunto si es verdad que podrás perdonarme un día.
Esto se nubla y veo que ya no estás, no podré salir de todo esto si tú te vas, quiero decirte que ya no hay calor en mi, que la esperanza se me escapa y deja de existir.
Confía en mí, he oído decir por ahí que el tiempo todo lo cura, sentí el dolor solo un instante, ese instante ya te anhelaba. Tantas cosas por decirte, tanto tiempo nos quedaba, cuando todo se acaba cuesta creer, asusta saber que lo que más quieres lo puedes perder. Dame una última oportunidad, no lo puedo aceptar, sólo pido un día más. De todo a nada en cuestión de segundos, el dolor de ver con tus propios ojos como se derrumba tu mundo.
No sé que esta pasando, tampoco se donde estoy, me siento sola, como si ya no supiera ni quien soy. Seré tu relato corto, el retrato que cubre tu corazón roto. Y aunque me joda, vete con otra, y que te cuide. Vive!, tan solo te pido que no me olvides.

Pido disculpas por no haber estado tan pendiente del blog eéste último tiempo, lo que pasa es que me faltan muchas ganas de hacer cualquier cosa, estoy muy deprimida ultimamente por todo lo que me viene pasando día a día. Problemas con mi familia, notas bajas en el colegio, sin ganas de hacer nada, mucho cansancio, anemia, y lo que nunca puede faltar, extrañarlo a el, necesitarlo. Le mandé mensajes pero parece no importarle mi bienestar, le aclare muy bien lo mal que me siento y lo bien que me hace el. Hace días que no paro de llorar, antes solamente lo hacía a la noche, ahora simplemente todo el día, puedo estar 2 horas seguidas llorando, calmarme por 1 hora como máximo y después volver a lo mismo, es estresante. Después de llorar siempre viene el nudo en la garganta hasta llorar devuelta... no sé bien que me pasa pero ahora, ahora estoy llorando nuevamente. Les escribo esto desde el corazon, gracias por darme minutos de su tiempo para leerme, gracias desde el alma. Mi vida no sé como va a seguir, con el blog voy a seguir pero menos tiempo quizas, pero... me refiero a mi vida, carezco de ganas de cualquier cosa y sé que él no va a volver, lo que me duele en el alma. Pienso todos los días en cortarme, no lo hago solamente por ser primavera (Argentina), pero ganas me sobran y la verdad no quiero seguir con esto, miles de veces pensé en el suicidio, pero ahora pienso que es mi única salida. Querría ir a un psicólogo, pero ni eso puedo, es decir, poder puedo, pero no quiero explicarle a mamá porque quiero eso ya que ella no sabe nada de lo que me esta pasando. Bueno, me despido, supongo que algún día voy a comunicar por aca que decisión voy a tomar, vivir o no vivir. Con esto ya pueden darse una idea. Lo extraño, lo necesito, lo amo.

No puedo olvidar tus manos, caricias que lastimaron, hay cosas que nunca quiero recordar. Elijo hacerme a un costado para protegerme un rato, y pago la calma con mi soledad. Quisiera volver a un tiempo atrás, con vos, sacarme las ganas de gritarte. No rompas mi corazón, deja que eso lo hago yo, trato de decirte ciertas cosas de una forma especial. Momentos inolvidables, las nubes que siempre me acompañaran. La noche es apasionante, la intriga es emocionante, se abrieron las puertas de la oscuridad. Para no volver a complicarme me escape de mi sombra, para no volver a complicarme traicione mi memoria, y aunque trato de disimular, me pierdo siempre en algún lugar.
De vos ya no quiero nada, de vos ya no espero nada, pegue tantas venas para continuar. Locuras incontrolables, llamados interminables, y un salto al vacío me hizo respirar.

Quiero decirte tantas cosas que no pude, asume que te amo por encima de todo, aunque a veces lo dudes. Cada discusión nos hizo más fuertes, no fue la suerte quien nos unió, y no me alejaría de ti ni ante la muerte. Nada fue tu culpa amor, nada de lo que sucedió. Pienso y pensaré que fui una idiota, lo daría todo tan sólo por poder hablarte. Yo planeé un futuro pero no lo imaginé así, te lo juro, y me pregunto si es verdad que podrás perdonarme un día. Esto se nubla y veo que ya no estás, no podré salir de todo esto si te vas.
Quiero decirte que ya no hay calor en mí, que la esperanza se me escapa y deja de existir.
Cometí tantas cagadas que si te fueras, yo lo perdería todo, yéndome yo, tú no pierdes nada, ahora mis palabras se quedaron mudas, confía en mí, he oído decir por ahí que el tiempo todo lo cura, sentí el dolor sólo un instante, ese instante ya te anhelaba. Tantas cosas por decirte, tanto tiempo nos quedaba, cuando todo se acaba cuesta creer, puta vida injusta, asusta saber que lo que más quieres lo puedes perder. Dame una última oportunidad, no lo puedo aceptar, solo pido un día más, de todo a nada en cuestión de segundos. Te intenté decir que no sufrí por mucho que me ignores, aunque lo merezco porque la culpa ha sido mía, y he salido por la puerta sin decir que te quería.

No hay mayor dolor que acordarse de los tiempos felices en la desgracia.

Las lágrimas son el lenguaje silencioso del dolor.

En algún momento, las personas a las que amamos, se olvidaron de amarnos a nosotros.

Algunos días con el fueron... dolorosos. Pero las horas sin el fueron aún peor.

Ya no quiero sentir.

Algunos estamos hechos para sufrir. Algunos creemos que tenemos esta especie de destino y que somos descartados. Tenemos que permanecer vivos porque tenemos que ver cómo termina la historia.

El día en que nos conocimos, el día en que nos juntamos, el día en que nos tomamos de las manos, el día en que te quise, el día en que te lo dije, el día en que soñaste, no importa cuanto tiempo pase, cuantos meses o años, mis recuerdos sobre ti perduran haciendo que te añore.

Y me tuve que ir, no tenía otra opción, no podía quedarme. Mi dignidad no me permitía eso. Me arrepentí, sí, después de hacer cuatro o cinco cuadras, pero ese orgullo no me dejaba volver y pedirle perdón. Además, era él quien tenía que pedirme perdón, había sido él quien me había ya insultado unas cuantas veces, en broma, sí, pero me molesto igual. Temía que ese fuera el fin de todo, que él no quiera volver a hablarme. Camine unas cuantas cuadras con un gigantísimo nudo en la garganta, quería llorar, de hecho, lloré, lloré todo el camino a casa. Quería gritarle al mundo lo mal que me sentía, lo poco amada, o como se diga, que me sentía. Esperaba que él me alcanzara mientras yo caminaba, y me pida perdón. Lo esperaba porque cuando hice dos o tres pasos lejos de su casa escuche como si alguien cerrara la puerta, y hasta llegue a pensar que podría ser él, corriendo detrás mío para pedirme perdón. Que ilusa. Esperaba también que me mande algún mensaje, uno solo aunque sea, no pedía mucho. Pero eso tampoco paso, y no quería ser yo la que tenga que hablarle primero. ¿Qué iba a decirle? ¿“perdón por enojarme”? no gracias, paso.

[Este es un texto viejo que escribí hace más o menos una semana, el mismo día de la última entrada me arreglé con el chico este, y la semana pasada nos peleamos devuelta, de ahí este texto, lo continuo.]

Después de un rato que pasó eso le mandé un mensaje pidiéndole perdón, me contestó muy mal, ¡se enojo porque yo me enoje! eso es absurdo, él es absurdo. Hasta hoy sigue sin hablarme, lo que yo temía esta pasando, no me habla, parece que para él todo termino. Yo sigo como siempre, luchando para que volvamos a estar como antes, él cada día me la complica más, ignorandome, publicando cosas en Facebook...etc. Hace ya 4 días tuve que cerrar mi Facebook por esa razón, no aguantaba ver como era feliz, osea sí me gusta verlo feliz, pero me molesta que haga como si nada hubiera pasado. Sigo llorando cada noche antes de dormirme y a la mañana o mediodía al despertarme. No como, no tomo agua ni nada, sólo como pastillas de menta y fumo, nada más que eso. Me aislo, y sí, me afecto demasiado esto. Quiero hablarlo con alguien y me duele el no tener con quien. Me duele amarlo, me duele vivir, me pesa la vida y el alma sin el, y el, sigue sin entenderlo.

Pasa el tiempo, hoy te olvido y mañana te pienso. Soy sincera, toco fondo cuando no te tengo. Miro al cielo buscando que me de consuelo, sigues siendo la parte de mi que no entiendo. Y así tendré que continuar, tú nunca vas a regresar. Vuelve amor, fui yo quien hirió tus sentimientos, fue mi error y no, no encuentro la forma de olvidar tu cuerpo. Si las palabras arreglaran todo el daño hecho, sé que yo podría pedir perdón. Sonriendo, miento y digo que no estoy muriendo, cuando tengo tus recuerdos en cada momento. Busco formas de saber lo que estas pensando, las respuestas son las que me están condenando. Ya ni puedo sacarte de mis pensamientos, sé que yo podría pedir perdón.

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor, asi soy yo. Por favor decide si te vas. Algo cambio dentro de mí lo estoy sintiendo y cada día crece más y más, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya. Van como mil veces que he tratado de decírtelo, mírame a los ojos y veras que no te miento, no. El tiempo pasó y nos dejo uno, dos, tres, mil demonios he contado yo.
Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón, a un millón de años de tu amor tan alejado que de mi te has olvidado, yo se que me lo he buscado. Ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón. Mi corazón se está rompiendo en mil pedazos y no puedo dejar de llorar, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe más.

Todos conocemos la historia. Pequeña niña virgen, pura y dulce. Atrapada en el cuerpo de un cisne. Desea la libertad, pero solo el amor verdadero romperá el hechizo. Su deseo es casi concedido en la forma del príncipe. Pero antes de que pueda declarar su amor, su gemela lujuriosa el cisne negro, lo engaña y seduce. Devastada, el cisne blanco salta de un precipicio. Matándose, va a la muerte y encuentra la libertad.

El mejor tipo de amor es el que despierta el alma y nos hace procurarlo más. Que nos enciende un fuego en nuestros corazones y nos tranquiliza la mente. Eso es lo que me has dado. Eso es lo que yo esperaba darte para siempre.

Sé qué es desear morir. Lo que duele sonreír. Cómo intentas encajar, pero no puedes. Cómo te haces daño en el exterior para matar tu interior.

No puedo dejar que te alejes de mí, me duele solo imaginarlo.

El corazón muere en una muerte lenta. Comparte las esperanzas hasta que un día no haya esperanzas, hasta que no quede nada.

La agonía y la belleza viven una de lado de la otra con nosotras, tus pies dolerán, tus dedos sangrarán. Hasta sentarse y dormir se volverá doloroso.

Yo nunca he tenido sueños, sólo pesadillas.

Hola, bueno, no pensaba subir una entrada hoy ya que generalmente mis entradas son de canciones que dicen todo lo que yo quiero expresar. Pero hoy no fue mi día, digamos que fue mi peor día del año, aun sin saber que me espera mañana, pasado mañana, la semana que viene, etc. No me levante bien y menos me voy a acostar bien, igual que ayer, me paso lo mismo pero un poquito mejor. Hoy, justo hoy, se me ocurrió entrar a la biografía de mi ex, con el cual íbamos a volver pero arruine todo, como siempre. Hoy, vi un estado que me partió el corazón, era un estado/indirecta hacia mi, porque claro que lo iba a notar, en el que la verdad no parecía importarle mucho mi bienestar ni mucho menos mi existencia. Hoy me decidí a ya no hablarle más hasta que el se decida a hacerlo, se que me va a costar demasiado, pero no puedo seguir así, rebajándome a semejante nivel sólo para una disculpa. Y es que a veces tanto amor no es bueno.

Nada es permanente en éste mundo malo, ni siquiera nuestros problemas. - Charlie Chaplin.

Hace meses que te fuiste de mi lado y todavía no lo puedo superar, mis amigas me repiten que te olvide, pero el dolor no me deja respirar. Yo ya no te intereso, pero quiero que sepas que sos muy difícil de olvidar.

Ya no tengo tu cigarro en desayuno y aprendí a echarlo de menos, te lo juro. Ya no tengo tu mejilla y su deseo de sentirle a mi nariz su alma de hielo. Ya no existen esas pelis mentirosas que solían dar lugar a nuestras cosas. Si no tengo esos ojitos que ostentaban cielo eterno para aquella alma menguada, ni ese beso que, pequeño, me colmaba, ¿qué voy a hacer con ésta fábula acabada?. Ya no tengo aquella risa terapeuta y este espanto tenebroso no da tregua.
Ilusa ilusión de un corazón que, por desgracia, sólo me da a elegir por vos o su eutanasia.

Aparentemente arruiné tu vida, hoy las cosas no resultan como las soñamos, tal parece ser que no alcanza con tan solo amarnos. Te dejaste llevar por momentos de bronca y odio.
He decidido alejarme cansada de todo.
Sé que no volverás y que no vas a estar conmigo nunca más, he muerto en el intento. No me lastimes más que yo no lo merezco, porque es mejor quedarse con buenos recuerdos.
Hoy tengo que aceptar que me quede sin fuerzas. Existe una verdad, la vida nos aleja.
Yo fui una estupida al pensar que me dabas amor, yo siempre hice lo imposible por estar mejor. Te diste por vencido, no confiabas en mi amor y ahora me dejas sola.

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, sólo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuanto habrá pasado desde cuando te leía.
Hoy no es que rompa cadenas, sólo me doy por vencida, y te perdono todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mi importa muy poco.
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco. No sé de un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme.
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe que me hiciste, mi amor, sólo mi cuerpo y tu sombra.

Procuro olvidarte siguiendo la ruta de un pájaro herido. Procuro alejarme de aquellos lugares donde nos quisimos. Llega la noche y de nuevo comprendo que te necesito.
Procuro olvidarte haciendo en el día mil cosas distintas. Procuro olvidarte pisando y contando las hojas caídas. Procuro cansarme, llegar a la noche apenas sin vida.
Lo que haría porque estuvieras tú, porque siguieras tú conmigo. Lo que haría por no sentirme así, por no vivir así perdida.

Perdoname si por amarte falle, he decidido dejar de pensar en ti. Disculpame si mi vida te entregue, mi error fue enamorarme el dia en que te conoci.
Cada vez que veo la luna le pregunto en donde estas, he quedado sola en esta oscuridad.

No te he podido olvidar, no sé si a ti te pase lo mismo. Toda mi vida cambio, me falta tu amor. Siento que pierdo la razón y hoy te he vuelto a llorar, porque sin ti no aprendo a vivir.

Vuelve, quiero sentirme en tus brazos, quiero besarte los labios, por siempre quedarme a tu lado. Vuelve, sabes que tú me haces falta, la espera es cruel y lastima. Vuelve, llena de amor mi vida. Como sacarme este amor que ahora es dolor. Tal vez olvidarte sea mejor, pero no puedo engañar a este corazón que espera por ti.

La tarde se aleja, el cielo esta gris, la noche aparece sin ti, te lloro en silencio otra vez. Me ahoga esta pena, no puedo vivir. Porque te extraño desde aquel abril cuando soñamos juntos en querernos siempre. Me duele este frío abril, cuando las hojas caen a morir por siempre. Quisiera decirte que quiero volver, tu nombre va escrito en mi piel. Ya es de madrugada, te sigo esperando otra vez.

Era tan bello que su mirada todavía me quema, como quisiera poderlo olvidar. Y yo no sé como vivir si ya no puedo sacarlo de aquí, que no daría por besarlo, por abrazarlo una vez más.
Y ya no quiero dejarlo escapar, si es que lo puedo volver a encontrar. No quiero perderlo porque sólo es él inolvidable para mi corazón.
Fue como un cuento, se fue como el viento, a veces me digo que tal vez me lo invento. Si al menos pudiera tener una prueba, algún recuerdo de que estuve con él. Me estoy volviendo loca un poco, a veces me despierto y siento aquí mi pena que me susurra en el oído y dice 'dondes estás, amor'. Y yo no sé como vivir, si ya no puedo sacarlo de aquí. Que no daría por besarlo, por abrazarlo una vez más.

Quizás bastaba respirar, sólo respirar muy lento. Recuperar cada latido en mi, y no tiene sentido ahora que no estás, ahora dónde estás. Porque yo no puedo acostumbrarme aún, junio ya llegó, no estás aquí, yo te esperaré hasta el fin. En cambio no, hoy no hay tiempo de explicarte y preguntar si te amé lo suficiente, yo estoy aquí y quiero hablarte ahora, ahora. Porque se rompen en mis dientes, las cosas importantes, esas palabras que nunca escucharás, y las sumerjo en un lamento haciéndolas salir, son todas para ti, una por una aquí. Las sientes ya, besan y se posarán entre nosotros dos, si me faltas tú, no las puedo repetir, no las puedo pronunciar. En cambio no, me llueven los recuerdos de aquellos días que corríamos al viento, quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora.

Si me mira yo me muero y si no me muero igual. Hace tanto que lo espero que me muero de esperar. No me digan que estoy loca, no me quieran convencer. Todo me parece poco si pienso en ese hombre.
Que me rompe el corazón, que no me deja comer, que me vuela la cabeza cuando no lo puedo ver. Otra vida necesito para dejarlo de querer, voy a quedarme solita para verlo envejecer, al costado del camino sin siquiera molestar. Ojalá que mi destino sea volverlo a encontrar.

Quiero verlo otra vez, aunque sea una vez, y que no sea en un sueño o cuando fumo sin asco.

Con el tiempo verás que este amor que te daba es más puro que nada, ya te arrepentirás. Con el tiempo sabrás que jamás te mentí, que todo lo que dí fue sólo por amor. Si te vas, donde quiera que estés mi canto escucharás, y me extrañarás. Si te vas, sin amor vivirás, pues no es fácil encontrar quien ocupe mi lugar. Si te vas, tu cielo perderá sus mil estrellas, y te arrepentiras. Si tú te vas te quedas sin azul y primavera. Si te vas mi canto escucharás, y tú recordarás. Si tú te vas, aunque estes con otra por mi llorarás, tu verás. Si te vas, cariño tan inmenso como el que te dí tú no encontrarás. Si tú te vas habrá quien te de flores y poemas, pero yo te amé sólo por quien tú eras.

Enloquecida estoy sufriendo, es el veneno que quema dentro. Me desespera tu libertad, que es para mí la peor crueldad.

Lo que me mata de esta soledad es esperarte y que no vuelvas más. Y si me cruzo con vos en la locura de algún sueño, me darás fuerza para seguir tan triste cuando estoy despierta. Nunca imagine vivir así, la noche larga cae, sobre mí amanece helado mi corazón, no puedo mentirle más, nunca más vendrás.

Yo no quiero ser tu luz, por no lastimar tus ojos. Quiero decirte cosas simples y no confundir tus sentidos.
Yo no pido ser tu angel, por no competir contigo. Me alcanza sólo ser tu sombra, no ser tu sol ni tu piso. Yo quiero darte amor, simplemente amor, yo quiero darte todo mi amor y estar contigo. Yo no busco más de ti de lo que pudieras darme, yo quiero estar a tu lado y poder mirar tu silencio, y descubrir juntos un nuevo cielo, y hacer cumplir todos tus sueños. Yo quiero construir un amor eterno y compartir cada momento. Nada es mucho cuando existe amor.

Hubiese pensado mejor antes de enamorarme, ahora ya es tarde, y me estás lastimando con tu decisión de no verme nunca más. Yo di lo mejor de mi ser, no me di por vencida así nada más, fui contra la corriente, con vos aprendí lo que es extrañar.
Ahora decime que hago cuando mañana me vengan las ganas de volverte a ver, decime que tengo que tengo que hacer.
Ahí voy cruzando puertas sin mirar atrás porque en esa guerra no pude ganar, me toco sangrar, no me tuviste en cuenta en esa decisión, me dejaste sola sin decir adiós. Creo que al fin debes ser feliz sin mí.

Intente dártelo todo pero veo que nada te alcanzo. Fueron muchos mis esfuerzos por hacer que confíes en mi, pero sos tan inseguro que por eso me dejaste así, que llegue muy tarde, que de dónde vengo y hacia donde voy, no te diste cuenta que en mi corazón siempre estuviste vos. Tal vez la vida te demuestre lo correcto, no me aceptaste como soy y más lamento que no me supiste amar.

Si te quieres marchar yo no voy a impedir tus sueños de volar a un mundo más feliz con nubes de cristal dejando lo que yo guardaba para ti. Me habían dicho que el amor era así, yo no sé porque no quise escuchar. Hoy te alejas y me toca vivir la experiencia mas amarga quizás. Me habían dicho que el amor era así y hoy me encuentro que es la triste verdad, que el querer esta amarrado a sufrir y el sufrir envuelto en la soledad.
Un amanecer tal vez una mañana volverás por el que alguna vez te darás cuenta que me amaste de verdad, y tal vez será porque si tú te vas yo te esperaré. Si, me dolerá pero podré esperar que tu quieras volver.

Quiero quitarme ese amor de la cabeza y este tonto corazón no me lo deja, me tiene tan encarcelada, escucho como si me hablara y no lo puedo olvidar.
Díganle que sigo enamorada, cuéntenle que me hace tanta falta, no lo puedo borrar de mi vida, aunque quiera mi piel no lo olvida. Díganle que muero por sus besos, cuéntenle que espero su regreso. Díganle que yo sigo enamorada.

Entre tantas noticias y chismes de barrio resulta que eres tú siempre lo más importante,  aunque querer olvidarte sea mi filosofía, te llevo pegado a mí como calcomanía.
Como olvidarte si estas en cualquier parte, en la sonrisa del niño, en la rutina del viejo, en la canción de la radio. Como olvidarte si te llevo conmigo como canguro a su cría, como el sol trae el día, como un tatuaje. Como olvidarte si eres parte de todo.

Confieso que la paso mal y no sé como puedo mantenerme en pie, de más está decir te extraño y el resto de cursilerias, 'no insistas en lo que hace daño' es otra frase de tu autoria. Y aunque he pagado los impuestos de esta bancarrota que es vivir sin ti, ya no me queda presupuesto para otro invierno sin que estes aqui.
Y sigo aquí tocando fondo descubriendo todo lo que nos falto, hechandome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedo.

Ahora que no estás "hogar" lo escribo sin "H" y la palabra "amor" la cambié por "dolor".  Es tan pobre mi presente que se endeuda soñando  y es tan rico el pasado que aún sigo recordando.  Ahora que no estás, estoy abandonada como un bote de bronceador en casa de esquimales. Mi horóscopo dice: "Son problemas astrales..." y he llegado al extremo de envidiar animales, qué voy a hacer conmigo...
Qué difícil es amar al ogro de mi propio cuento,  cómo aceptar que soy como un delfín tirado en un desierto.
Si el idiota del espejo suele ser mi único amigo,  si he confundido la almohada más de mil veces contigo, qué voy a hacer conmigo, ahora que no estás. Ahora que no estás el silencio es un ruido que lastima tremendamente mis oídos, si enciendo la radio vuelvo a recordarte y si es que la apago no quiero olvidarte.

Por si regresas me daré una ducha y pondré el disco Luz de Djavan, por si regresas sigo al pie de lucha, por si regresas limpiare el desván. Por si regresas traigo buen semblante aunque me han dicho que me veo fatal, la porcelana pulcra en el trinchante y en su gancho cuelgo el delantal.

Las energías nunca me las gasto por si un buen día quieres regresar.

Todo está listo por si regresas para que nunca más te quieras ir, el funeral de todos mis defectos se celebro cuando te vi partir.

Por si regresas me sé comportar, he de contarte que existe un abismo entre la que fui y la que te encontrarás, y aunque por dentro sigo siendo la misma seguro que no te arrepentirás.