Bueno, hoy voy a hablar nuevamente de mi "familia". Voy a hablar de cada uno, su vida desde mi punto de vista. Empezamos.

Mi hermana mayor, lo que recuerdo de ella empieza en sus 15-16 años, recuerdo que mi mamá la dejaba salir, le dejo hacerse el piercing del ombligo y boca, a los 17 se hizo el de la lengua. A los 17, también, no vivía con nosotros, bueno sí, pero nomás iba a casa para comer, ya que siempre estaba en lo de su mejor amiga, donde se bañaba, dormía, y hasta a veces comía e iba a casa solamente a buscar ropa.

Cuando se fue de viaje de egresados a Bariloche, recuerdo que se puso muy caprichosa y mi mamá le compró montones de ropa que después del viaje nunca más usó.

A los 18 empezó a hacer un curso para prepararse para el ingreso a la facultad, el cual costaba algo de 800 pesos por mes. No terminó el curso. Hizo el ingreso a la facultad creo que dos veces, no sé muy bien. Y bueno, ahora vive sola, trabaja y estudia. Ni mi mamá, ni mi papá, ni mi otra hermana, ni yo, sabemos porque trabaja, ya que mis papás les pagan todo, desde el alquiler del departamento donde vive, hasta la comida, ropa, libros, todo, pero según ella "lo necesita". Mi mamá siempre que la ve le dice que deje de trabajar, ya que por eso no está rindiendo ningún final ni nada de la facultad, pero ella siempre la trata mal, o le cambia de tema, o la empieza a insultar, y no se crean que mi mamá la reta por esto también, no no, para nada, solamente agacha la cabeza, hace silencio, y le da todo lo que le pide.

Bueno, ahora a hablar de mi otra hermana.

Lo que recuerdo de ella es que nunca nos llevamos bien, hasta el año pasado más o menos, ella siempre criticó todo lo que yo hacía. Además de que nunca me quiso por haber nacido, en otras palabras, ella quería ser la hija menor, por suerte ahora aprendió a vivir con eso y nos llevamos bastante bien. Realmente no sé porque, pero no recuerdo mucho de ella. Será que siempre nos peleabamos, y generalmente mi mente bloquea algunos malos recuerdos. Pero bueno, ella también, cuando tuvo el viaje de egresados a Bariloche también le tuvieron que comprar montones de ropa, que por suerte usa. Ah!, ahora que me acuerdo. A ella siempre le dieron sus caprichos, recuerdo que yo quería tomar clases de guitarra, estuve dos años insistiéndole a mi mamá, no miento eh, dos años, mi hermana se lo pidió solamente dos meses, dos meses, y adivinen a quién mandó a clases de guitarra, exacto, a ella. Y bueno, creo que no tengo nada más que decir de ella, sólo que también le contesta mal a mi mamá, y la trata mal y todo, pero con ella mi mamá no baja la cabeza ni nada de eso, no, la reta, pero al otro día, o semana como máximo, le da lo que quiere.

Bueno, ahora toca hablar de mi, obviamente acá me voy a matar escribiendo ya que me acuerdo cada detalle de mi corta vida, pero no voy a escribir mucho.

Voy a empezar cuando tenía 12 años, la edad en la que descrubrí que la mayoría de la personas se fijan sólo en el exterior, y ahí es cuando te das cuenta de que no valen la pena. A mis 12 años yo no tenía amigas/os, no me hablaba con nadie e iba muy poco al colegio, me deprimia ir, en clase sentarme sola, o con el compañerito de turno que llegó tarde porque se durmió y como no quedaron más lugares no tenía otra opción que sentarse conmigo, generalmente después del primer recreo, se cambiaban de lugar. Decía, sentarme sola en clase, quedarme parada contra la pared en los recreos, en fin, me deprimia. Más porque cuando una tiene esa edad, tiende a gustarle sentirse superior, y hacer sentir mal a los demás, por mala suerte (o buena, todo vuelve) yo no era así, pero sí una compañerita, la cual años después me siguió jodiendo la vida. Resulta que esta chica era la maldad en persona para mi, no la podía ni ver, en el sentido de que me daba miedo que me diga cosas y pasar verguenza, o cosas así. Esta compañerita, siempre me dejaba "cartitas" en la cartuchera puteandome, o simplemente me lo decía indirectamente. Una vez, apareció una nueva yo. El día anterior a un día de clases, me había ido de compras con mamá, fuimos a la peluquería, le dije a la peluquera que me corte como ella quisiera, me hizo flequillo recto y un corte que hacía que se me armen los bucles. Desde ese día empecé a llevar todos los días el pelo suelto, vestir diferente, tenía más confianza en mi, y todos me hablaban (falsos). Ya el año siguiente, a los 13, tenía amigos. La compañerita que el año anterior me había hecho la vida imposible, este año era mi amiga, falsamente, pero lo era. También me hice amiga de la amiga de esa chica que me molestaba, la cual era muy manipulada por la molesta (sí, le voy a decir así), vivían peleandose. En fin, ese año entonces eramos un grupo "inseparable" dentro del cual había muchísima falsedad. La molesta, la manipulada, la inteligente y yo, todas íbamos al mismo curso, osea la misma división. Aunque a decir verdad, no éramos solamente nosotras 4, también nos juntabamos con otra chica, pero ella iba a otra división, ella A, nosotras B, aclaro para que se entienda bien. A fines de ese año, más o menos por octubre, la manipulada empezó a salir con un chico, el cual me gustaba y ella lo sabía. Después él la dejó no sé porque cosa, y yo empecé a salir con uno que le gustaba a la de la otra división, y ahí empezó lo peor. Yo me peleé con la de la otra división, pero me seguí juntando con las demás. Hasta que un día le hablé por msn a la molesta, y ahí me dijo que ni ella ni la manipulada querían ser más mis amigas, que "yo era muy falsa" y no sé que cosas más. Yo? falsa?, habré aprendido de la manipulada entonces, osea, porque ustedes me pueden hacer eso pero yo no?. En fin, en ese momento me largué a llorar, lloré muchísimo, no podía parar. Más tarde me di cuenta de que de todas maneras, eso era para mejor. También, como no les pareció poco decirme todo eso, me llamaban todos los días, dos o tres veces por día para putearme, yo no le encontraba el sentido, y me hacía poner peor. Unos días después, o no sé muy bien, la manipulada y el chico ese volvieron. Entre todas las llamadas y puteadas, "surgió" una nueva personalidad en mi, me volví más insensible, no me importaba nada ni nadie, solamente yo era importante para mi. Una tarde, fui con la que en ese entonces, se volvió algo así como mi mejor amiga y su hermana a la plaza del centro, en la que cruzamos a la manipulada, la molesta y la de la otra división, pero para mi sorpresa, también cruzamos al novio de la manipulada, el chico que siempre me había gustado!, entonces lo pare, y le inventé que la manipulada lo había hecho cornudo con un par de chicos y blablabla, él, no sé como, pero me creyó. La dejó y ella vino enojada a putearme, y ahí con toda mi seriedad del mundo, le dije "ustedes me decían falsa? ahí tienen sus razones para decirme así". Días después me hice la boluda (y me salió muuuuy bien) y pasé "por casualidad" por la casa de este chico, nos quedamos hablando un rato, me fui a mi casa y fui feliz, no mentira, no termina ahí, ojalá. De ahí empecé a ir todos los días a su casa, a veces iba a las 14hs y me volvía a mi casa a las 22hs. Días, o semanas, no sé, después empezamos a salir. Estuvimos saliendo dos meses, mi mamá se enteró y no me dejaba verlo. Entonces me empecé a "escapar" de mi casa por las noches solamente para verlo a él. Después nos peleamos, y volví a hacerme amiga de ese grupo de falsas. De más está decir que la molesta no se quedó de brazos cruzados, claro que no. Yo y el chico ese, nos peleamos por ella, y después ellos empezaron a salir. Más o menos un mes después de eso (no duraron nada), yo empecé a salir con otro chico, pero sólo porque le gustaba a la molesta, tanta falsedad había en el grupo que la idea esa no fue mía, sino de la manipulada (y tanto que se le hacía la amiguita). Y bueno, con este chico estuvimos un año peleandonos y arreglandonos, yo y la manipulada nos peleamos con la inteligente y la molesta. Ellas se hicieron mejores amigas, y nosotras también (esto pasó hace 3 años atrás más o menos). Y bueno, nada, en sí eso es lo más "interesante" que pasó en mi vida. El día de hoy no dependo de nadie para ser feliz, ni soy más la pendeja inmadura a la que no le importa nada. Ahora soy el tipo de persona que se preocupa más por los demás. Nada, eso, algún día capaz cuente un poco más, y hable de lo que pasó después de todo eso.

Me tomas, me dejas, me escribes y me tiras a un lado, te vas a otros cielos y regresas como los colibríes.

Otra vez mi boca insensata vuelve a caer en tu piel, vuelve a mí tu boca y provoca, vuelvo a caer.

Labios compartidos, labios divididos mi amor, yo no puedo compartir tus labios, que comparto el engaño y comparto mis días, y el dolor.

Amor mutante, amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre, y siempre tengo que esperar paciente el pedazo que me toca de ti.

Que me parta un rayo, que me entierre el olvido mi amor, pero no puedo más compartir tus labios, compartir tus besos.

Te amo con toda mi fe sin medida, te amo aunque estés compartido. Y sigues tú con el control.

Yo no quería quererte y no lo pude evitar, creí poder defenderme, pero a mi corazón no lo puedes atar. Y yo no sé mi amor que hago buscándote, si te gano pierdo libertad. Y yo no sé mi amor que hago besándote, si yo no me quiero enamorar.

Yo quise más de lo que tú y yo tuvimos.

Siempre lo fácil me duró tan poco, y no lo niego me divertí. Pero la soledad me ha vuelto loca, porque el amor nunca ha pasado por aquí.

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera, un beso y verte hacer pequeño por la carretera. Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía, lo mío fue aceptarlo todo porque te quería.

Verte llegar fue luz, verte partir un blues, de más está decir que sobra decir tantas cosas, o aprendes a querer la espina o no aceptes rosas.

Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje, las nubes grises también forman parte de paisaje.

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez cuando los besos fueron el motor de arranque que encendió la luz que hoy se desaparece.

Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas y dejando al tiempo la estocada a muerte.

Nada más que decir, sólo queda insistir…

La luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada, me ha visto caminar descalza por la madrugada. Estoy en medio del que soy y del que tú quisieras, queriendo despertar pensando como no quisiera.

Estoy tomando sin control, estoy fumando sin parar, nada me importa porque sé que esto pronto va a acabar.

Y te voy a extrañar, porque después de ti será difícil conseguir alguien que pueda acabar conmigo, hasta dejarme en la cama rendida, mi cuerpo transpirando y mi pecho agitado. Porque después de ti, no quedan ganas de seguir y menos de encontrar otro cariño siento que se me borra el camino, después de ti no queda nada.

Eres inevitable amor, casi como respirar. Llegue a tus playas impuntual pero no me rendiré, soy tu amor clandestino.

Soy el viento sin destino que se cuela en tus olas mi amor, soy amor, un clandestino que se juega hasta la vida mi amor, que en el silencio y el dolor se me cae todo el cielo de esperar, inevitable casi como respirar.

El universo conspiró, inevitable corazón, clandestino eterno amor. Pero me duele no gritar tu nombre en toda libertad, bajo sospecha hay que callar.

Y te sueño piel con piel, ahogada en besos y tus risas amor, y me hundo en el calor que hay en tus mundos, en tu mar, llorando en silencio, temblando tu ausencia, rogándole al cielo y fingiendo estar muy bien.

Bueno, a ver, lo siguiente que voy a escribir es para demostrar que las cosas no siempre son como las pintan, muchas veces hay cosas feas detrás de ciertas actitudes y demás.

Estoy muy cansada de todo y todos.

Mi familia está compuesta por mis dos hermanas, mi mamá y mi papá (pero él no vive con nos.). Mi hermana mayor siempre me trata mal, nos llevamos muy mal, mi mamá la ama, por lo que siempre va a estar del lado de ella. Con mi otra hermana me llevo bien, aunque mi mamá también la ama y también le da todo siempre, yo pienso que son las personas de quienes más debería desconfiar mi mamá, pero no, ella nunca va a dejar de desconfiar de mi. Y ahora llegó el momento de hablar de ella, la que me destroza el alma día a día: mi mamá.

Para ella prefiero hacer un punto aparte, así que acá vamos:

Yo siempre supe dentro mío que ella se ve reflejada en mi, no sé por cuales razones pero siempre fue y va a ser así, siempre va a querer que sea igual a ella. Pero todavía no se dio cuenta, y es que somos dos personas totalmente diferentes, con la misma sangre y algunos rasgos parecidos, pero diferentes en pensamientos y emociones.

Hace tres años atrás yo empece a salir con un chico, el cual ella conocía y no quería, por lo que se enojo muchísimo conmigo. Unos meses después de pelearme con este chico, empece a salir con otro, solamente para hacer enojar a una persona, pero eso no va al caso. El punto es, estuvimos saliendo durante un año entero, teniendo altas y bajas. Por esas dos razones es que mi mamá desconfía de mi, yo todavía no entiendo muy bien, pero bueno.

A los 9 años ella me mandó a tomar clases de patín, porque a ella le gustaba. Hice patín durante 5 años, ahora ella quiere que retome, solamente porque a ella le gusta, a mi no me gusta más. El punto es que siempre quiere que haga lo que ella quiera, lo que a ella le gusta, y eso ya me cansa.

Ahora sí, llego el momento de cerrar este punto y abrir otro, por así decirlo. Este trata de chicos, y es que hace 2 años que tengo un amigo con derechos, sí, parece impresionante que dos personas puedan verse con ojos de amigos con derechos por 2 años. Lo malo de todo esto es que ahora este chico me empezó a gustar, me la paso pensando en él, y me enoja, porque no es el mejor candidato, hay muchísimos mejores, pero no, yo justo me tenía que fijar en él.

Ya no sé ni que hacer con todo...