Bueno, hoy voy a hablar nuevamente de mi "familia". Voy a hablar de cada uno, su vida desde mi punto de vista. Empezamos.

Mi hermana mayor, lo que recuerdo de ella empieza en sus 15-16 años, recuerdo que mi mamá la dejaba salir, le dejo hacerse el piercing del ombligo y boca, a los 17 se hizo el de la lengua. A los 17, también, no vivía con nosotros, bueno sí, pero nomás iba a casa para comer, ya que siempre estaba en lo de su mejor amiga, donde se bañaba, dormía, y hasta a veces comía e iba a casa solamente a buscar ropa.

Cuando se fue de viaje de egresados a Bariloche, recuerdo que se puso muy caprichosa y mi mamá le compró montones de ropa que después del viaje nunca más usó.

A los 18 empezó a hacer un curso para prepararse para el ingreso a la facultad, el cual costaba algo de 800 pesos por mes. No terminó el curso. Hizo el ingreso a la facultad creo que dos veces, no sé muy bien. Y bueno, ahora vive sola, trabaja y estudia. Ni mi mamá, ni mi papá, ni mi otra hermana, ni yo, sabemos porque trabaja, ya que mis papás les pagan todo, desde el alquiler del departamento donde vive, hasta la comida, ropa, libros, todo, pero según ella "lo necesita". Mi mamá siempre que la ve le dice que deje de trabajar, ya que por eso no está rindiendo ningún final ni nada de la facultad, pero ella siempre la trata mal, o le cambia de tema, o la empieza a insultar, y no se crean que mi mamá la reta por esto también, no no, para nada, solamente agacha la cabeza, hace silencio, y le da todo lo que le pide.

Bueno, ahora a hablar de mi otra hermana.

Lo que recuerdo de ella es que nunca nos llevamos bien, hasta el año pasado más o menos, ella siempre criticó todo lo que yo hacía. Además de que nunca me quiso por haber nacido, en otras palabras, ella quería ser la hija menor, por suerte ahora aprendió a vivir con eso y nos llevamos bastante bien. Realmente no sé porque, pero no recuerdo mucho de ella. Será que siempre nos peleabamos, y generalmente mi mente bloquea algunos malos recuerdos. Pero bueno, ella también, cuando tuvo el viaje de egresados a Bariloche también le tuvieron que comprar montones de ropa, que por suerte usa. Ah!, ahora que me acuerdo. A ella siempre le dieron sus caprichos, recuerdo que yo quería tomar clases de guitarra, estuve dos años insistiéndole a mi mamá, no miento eh, dos años, mi hermana se lo pidió solamente dos meses, dos meses, y adivinen a quién mandó a clases de guitarra, exacto, a ella. Y bueno, creo que no tengo nada más que decir de ella, sólo que también le contesta mal a mi mamá, y la trata mal y todo, pero con ella mi mamá no baja la cabeza ni nada de eso, no, la reta, pero al otro día, o semana como máximo, le da lo que quiere.

Bueno, ahora toca hablar de mi, obviamente acá me voy a matar escribiendo ya que me acuerdo cada detalle de mi corta vida, pero no voy a escribir mucho.

Voy a empezar cuando tenía 12 años, la edad en la que descrubrí que la mayoría de la personas se fijan sólo en el exterior, y ahí es cuando te das cuenta de que no valen la pena. A mis 12 años yo no tenía amigas/os, no me hablaba con nadie e iba muy poco al colegio, me deprimia ir, en clase sentarme sola, o con el compañerito de turno que llegó tarde porque se durmió y como no quedaron más lugares no tenía otra opción que sentarse conmigo, generalmente después del primer recreo, se cambiaban de lugar. Decía, sentarme sola en clase, quedarme parada contra la pared en los recreos, en fin, me deprimia. Más porque cuando una tiene esa edad, tiende a gustarle sentirse superior, y hacer sentir mal a los demás, por mala suerte (o buena, todo vuelve) yo no era así, pero sí una compañerita, la cual años después me siguió jodiendo la vida. Resulta que esta chica era la maldad en persona para mi, no la podía ni ver, en el sentido de que me daba miedo que me diga cosas y pasar verguenza, o cosas así. Esta compañerita, siempre me dejaba "cartitas" en la cartuchera puteandome, o simplemente me lo decía indirectamente. Una vez, apareció una nueva yo. El día anterior a un día de clases, me había ido de compras con mamá, fuimos a la peluquería, le dije a la peluquera que me corte como ella quisiera, me hizo flequillo recto y un corte que hacía que se me armen los bucles. Desde ese día empecé a llevar todos los días el pelo suelto, vestir diferente, tenía más confianza en mi, y todos me hablaban (falsos). Ya el año siguiente, a los 13, tenía amigos. La compañerita que el año anterior me había hecho la vida imposible, este año era mi amiga, falsamente, pero lo era. También me hice amiga de la amiga de esa chica que me molestaba, la cual era muy manipulada por la molesta (sí, le voy a decir así), vivían peleandose. En fin, ese año entonces eramos un grupo "inseparable" dentro del cual había muchísima falsedad. La molesta, la manipulada, la inteligente y yo, todas íbamos al mismo curso, osea la misma división. Aunque a decir verdad, no éramos solamente nosotras 4, también nos juntabamos con otra chica, pero ella iba a otra división, ella A, nosotras B, aclaro para que se entienda bien. A fines de ese año, más o menos por octubre, la manipulada empezó a salir con un chico, el cual me gustaba y ella lo sabía. Después él la dejó no sé porque cosa, y yo empecé a salir con uno que le gustaba a la de la otra división, y ahí empezó lo peor. Yo me peleé con la de la otra división, pero me seguí juntando con las demás. Hasta que un día le hablé por msn a la molesta, y ahí me dijo que ni ella ni la manipulada querían ser más mis amigas, que "yo era muy falsa" y no sé que cosas más. Yo? falsa?, habré aprendido de la manipulada entonces, osea, porque ustedes me pueden hacer eso pero yo no?. En fin, en ese momento me largué a llorar, lloré muchísimo, no podía parar. Más tarde me di cuenta de que de todas maneras, eso era para mejor. También, como no les pareció poco decirme todo eso, me llamaban todos los días, dos o tres veces por día para putearme, yo no le encontraba el sentido, y me hacía poner peor. Unos días después, o no sé muy bien, la manipulada y el chico ese volvieron. Entre todas las llamadas y puteadas, "surgió" una nueva personalidad en mi, me volví más insensible, no me importaba nada ni nadie, solamente yo era importante para mi. Una tarde, fui con la que en ese entonces, se volvió algo así como mi mejor amiga y su hermana a la plaza del centro, en la que cruzamos a la manipulada, la molesta y la de la otra división, pero para mi sorpresa, también cruzamos al novio de la manipulada, el chico que siempre me había gustado!, entonces lo pare, y le inventé que la manipulada lo había hecho cornudo con un par de chicos y blablabla, él, no sé como, pero me creyó. La dejó y ella vino enojada a putearme, y ahí con toda mi seriedad del mundo, le dije "ustedes me decían falsa? ahí tienen sus razones para decirme así". Días después me hice la boluda (y me salió muuuuy bien) y pasé "por casualidad" por la casa de este chico, nos quedamos hablando un rato, me fui a mi casa y fui feliz, no mentira, no termina ahí, ojalá. De ahí empecé a ir todos los días a su casa, a veces iba a las 14hs y me volvía a mi casa a las 22hs. Días, o semanas, no sé, después empezamos a salir. Estuvimos saliendo dos meses, mi mamá se enteró y no me dejaba verlo. Entonces me empecé a "escapar" de mi casa por las noches solamente para verlo a él. Después nos peleamos, y volví a hacerme amiga de ese grupo de falsas. De más está decir que la molesta no se quedó de brazos cruzados, claro que no. Yo y el chico ese, nos peleamos por ella, y después ellos empezaron a salir. Más o menos un mes después de eso (no duraron nada), yo empecé a salir con otro chico, pero sólo porque le gustaba a la molesta, tanta falsedad había en el grupo que la idea esa no fue mía, sino de la manipulada (y tanto que se le hacía la amiguita). Y bueno, con este chico estuvimos un año peleandonos y arreglandonos, yo y la manipulada nos peleamos con la inteligente y la molesta. Ellas se hicieron mejores amigas, y nosotras también (esto pasó hace 3 años atrás más o menos). Y bueno, nada, en sí eso es lo más "interesante" que pasó en mi vida. El día de hoy no dependo de nadie para ser feliz, ni soy más la pendeja inmadura a la que no le importa nada. Ahora soy el tipo de persona que se preocupa más por los demás. Nada, eso, algún día capaz cuente un poco más, y hable de lo que pasó después de todo eso.